01/10/2013
O Buffet
Um dos martírios da vida social moderna é o Buffet. Ele nasceu com boas intenções, com a necessidade de alimentar da maneira mais pratica o maior numero de pessoas com o Maximo de elegância possível. Isto é, sem que a festa pareça um rififi no refeitório.
É difícil servir 300 ou 400 pessoas nas suas mesas ao mesmo tempo, a francesa, a não ser que haja tantos garçons como convidados
A solução, já que a comida não pode ir às pessoas, é as pessoas irem até a comida. Outra vantagem do Buffet, é que com todos os pratos concentrados e ornamentados sobre uma única mesa lhe de a correta impressão de fartura, há cascatas de camarões, leitões esquartejados e remontados sobre pedestais de farofa, everestes de maionese, continentes de saladas e frios. Uma vez, juro, vi um faisão empalhado na mesa, na pose de quem se prepara para decolar deste insensato mundo. Só o que o mantinha na terra era sua própria carne, em fatias, a seus pés.
Diante de um Buffet você deve se debater entre dois sentimentos: a vontade de comer tudo e o remorso por estragar a arquitetura. Depois, é claro, de agradecer a providencia por pertencer aos 30% da população que comem e a minoria ainda menos de convidados a buffets.
Os críticos mais moderados do Buffet o comparam a uma linha de montagem, e fazem uma injustiça. A linha de montagem é mais organizada. Ao redor de uma mesa de Buffet o ser humano reverte ao seu protótipo mais primitivo: a fera diante do alimento. A pátina de civilização se quebra, como o exterior caramelado do presunto, e é cada um por si e pelo seu estomago. Já vi velhos amigos duelarem aos empurrões por um rosbife, e marido e mulher chegarem aos tapas na disputa por um ultimo camarão. Porque a verdade é que Buffet não da certo, ele pressupõe um desprendimento com relação à comida que ninguém tem. Embora alguns finjam que tem.
- vou esperar que os selvagens se sirvam e depois vou até La- diz ele, sorrindo com desprezo para a horda em volta de mesa.
-eu, se fosse você, não esperava. O bolo de peixe já estava pela metade- avisa alguém.
-epa- diz ele, e mergulha no meio da horda usando os cotovelos para abrir caminho.
Mas o Buffet é irreversível e o negócio é aprender a conviver com ele. Existem algumas regras de conduta que nos ajudam a sair de um Buffet, mesmo o mais concorrido, razoavelmente bem alimentados e sem danos fora alguns aranhões na roupa. Aprendi com a experiência, e tenho as marcas de garfo na mão para provar. Tome nota.
Antes de qualquer coisa, não obedeça ordens, é comum o anfitrião sugerir, bem humorado,alguma espécie de hierarquia no acesso ao Buffet.
Primeiro, as mesas deste lado ou daquele, primeiro os mais velhos, as autoridades, os mutilados de guerra etc.. Ignore-o. Seja o primeiro a saltar da mesa, mesmo fora de ordem. O Maximo que pode acontecer é você receber olhares feios. O que é isto diante de uma cascata de camarões ainda intocada e da oportunidade de escolher os melhores tomates?Nunca desmereça a vantagem de chegar primeiro.
Estude o terreno- o planejamento é importantíssimo. Ao entrar na festa examine cuidadosamente o Buffet. Resista à tentação de começar a colocar os camarões no bolso. Isto é apenas um reconhecimento.
Decore a localização dos pratos mais importantes.
Geralmente, há 17 tipos diferentes de salada de batata. Concentre-se em uma para não perder tempo depois.
Faça uma anotação mental da localização da lagosta, se houver. Lembre-se de que dois pedaços de lagosta valem uma travessa cheia de peito de peru em qualquer mercado de valores do mundo. Decida-se por uma estratégia de ataque. Se precisar estude uma ação inversionista. Na hora de avançar dirija-se resolutamente para os embutidos e, a ultima hora, desvie rapidamente para a lagosta, confundindo o inimigo.
MACETES- com o tempo você desenvolvera sozinho. Cada um tem seu estilo. Alguns lembretes, no entanto; se possível sirva-se com dois pratos, com o pretexto de que esta servindo sua mulher, ou seu marido. Ela ou ele pode fazer o mesmo e dizer que esta servindo você. O trabalho de equipe é importante desde que combinado previamente, quem f**ara com todos os camarões. ATENÇÃO: jamais use a colherzinha que esta junto ao pote de servir caviar se houver uma colher de sopa a mão.
SEJA IMPIEDOSO- esta bem, ninguém quer ser imoral. Mas estamos falando de comida!
Se a pessoa da frente não se mexe e impede seu acesso aos mexilhões, que desaparecem rapidamente use o cabo do garfo discretamente entre a ultima e a penúltima costela. Se não der certo use a ponta do garfo. Espalhe o boato de que o leitão do centro é de plástico e só esta ali como enfeite. Finja que vai verif**ar e apalpe todo o leitão com as mãos.diga coisas como :ninguém se mova acho que caiu uma mosca na vitela tone. Pegue todo o prato dando a entender que vai jogá-lo pela janela. Espirre distraidamente em cima dos cogumelos.
USE COAÇÃO- geralmente a um garçom servindo o prato quente. Provavelmente strogonoff. É comum o garçom carregar no arroz para poupar o strogonoff. Ao apresentar seu prato encare-o e diga com um olhar: “eu conheço sua laia patife. se me sonegar o strogonoff, enfiarei sua cabeça no molho vinagrete até que você morra”!Despeça-se dele dando a entender que voltara em breve e ai dele se disser qualquer coisa como: “você por aqui de novo”?
No caso de você e outro convidado espetarem o ultimo pedaço de matambre ao mesmo tempo, sorria e lhe aplique um pontapé. É incrível o que se consegue com um sorriso.
Você conseguiu e esta saboreando o prato quente enquanto outros, menos empreendedores, ainda nem chegaram perto dos tomates. Não se desmobilize, no entanto.
Lembre-se de que ainda falta a batalha dos doces.
